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わたしの事情

今日は少し重たい話です。
明るい記事が読みたい方は、スルーしてくださいね。


             


わたしが今、妊娠を望むうえで最も心配していること、
それは、早発閉経になるのではないかということ。

今周期もあまりかんばしくない卵胞の成長。
いつまで、卵子が作られるのか不安になる。

まだ40才でしょ、と思われる方もいらっしゃるかもしれません。
わたしも、最初は卵管因子不妊との診断で、
その点さえ解決されればなんとかなると思っていたので。

でも、その後、不妊について調べていくと、
わたしが過去に患った病気の治療と不妊との間に、
因果関係があることがわかったのです。
(ややこしいので、プロフィールには記載していません)

中学生の時に見つかった病気で、
もうあれからずいぶん経っているというのに、
数年間にわたって使用していた強い薬には、
早発閉経の副作用があるということ。

 「(その薬の使用により)
  妊孕能の早期消失や早発閉経が懸念されるので、
  長期の避妊は好ましくない」

そっか。

誰もこのことをわたしに教えてくれなかったな。

わたしが生き延びて、結婚して、
子どもを望めるようになれるとは、
みんな思っていなかったのかな。
それとも、20年以上先に分かるかもしれない副作用は、
子どもが自分で調べなくてはいけなかった?
当時は治療でいっぱいいっぱいでそんな余裕がなかった。
大人になってから、確認するべきだった?
病気の苦労は一生分したからあとは安泰、と油断したのが
間違いだったのですね・・・。

このことを知った時のショックはかなりのもので、
封印したはずの「なんでわたしだけ」の感情が久しぶりにあらわれて、
大泣きして、何の罪もない夫に八つ当たりしてしまった。
(夫よ、申し訳なかった。「なんでわたしだけ」は固く再封印したので許して。)


その後、 卵管水腫の手術を受けた病院の婦人科で尋ねてみると、
やはり薬には細胞の成長を止める働きがあり、その副作用があるとのこと。

 ・子どもに投与した場合、子宮が育たず小さいままの人がいる
 ・早発閉経の可能性がある

子宮の大きさについては問題ないことがわかったけれど、
早発閉経については分からない。

昨年は胚盤胞にまで育った卵子なのに、
今年になって、ぱったりといい結果が出なくなったのは、
副作用がしのびよってきているからなのか、
どこまで病気はわたしにつきまとってくるのかと悲しくなる。

病気のことも体外のことも、仲の良い友達は知っているけれど、
副作用の可能性については、救いがない話のため夫以外には相談できず。
自分の中でモヤモヤとしており、今朝から気分が落ちていました。


と、ここまで書いたのを読み返してみれば、
これって、「なんでわたしだけ」のカタマリですね。(封印、封印。) 
理由が何であれ、子どもをのぞんでいるのに恵まれない、
不妊であることや不妊治療が辛いのは、皆一緒なのだ。

今この場で、ガス抜きしたので、
また、次回からは、明るいトーンでまいります。


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テーマ : 不妊治療
ジャンル : 結婚・家庭生活

やっぱり、赤ちゃんに会いに行こう

先月、友人が赤ちゃんを出産して、
明日は共通の友人と会いに行くことになっている。

大好きな友人だし、出産を祝福している。
でも、赤ちゃんと、幸せそうな友人の姿を想像すると、
今週から、なんとなく気が重かった。
昨晩ベットに入ってから今朝になるまで何度も目が覚め、
「気乗りしていないのに、遠くまで行った方がいいのか」と考え、
起きると、気分だけでなく、胃のあたりまで重くなっていた。

不妊治療中は、ストレスも良くないんだ。
やっぱり行くのやめようか。

そんなことを考えながら、
不妊治療中のみんなはどうしているんだろう、と
朝から、ネットを眺める。

 「ストレスになるなら、我慢して行かなくてもいい」
 「辛い時は自分の気持ちに正直になればいい」

行かない選択に心が傾いていた時、

 「行かなかったら行かなかったで、自分の心が狭かったんじゃないかと
  そのこともまたストレスになりませんか」
 「迷ったけれど、心を真っ白にして会いに行ったら、
  ほんわかした気分になれた」

そんな意見を目にして、
やっぱり、会いに行こう、と思った途端、
心がふっと軽くなって、涙がツーとこぼれた。

不妊治療をしていると、負の気分に落ちることが多い。
でも、負に入っているスイッチは、
パチッ、と切り替えなくちゃ。
負にいるとよくないこと考えたりして、ストレスがたまるからね。
気持ちをうまくコントロールできるようにならなくては。

うちの、にわか山ボーイの夫は、
早朝、富士登山に出発しました。
夫不在の週末も、スイッチ切り替え成功により、
明るく過ごすことができそうです。

⇒ そして、会ってきました(妊娠菌あります)


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複雑な思い



少し前から、子供ができたら洋服や小物を作れるようにと、
シーズン毎に気に入ったリバティの生地を買いためている。
今年の秋冬リバティも、皆川明デザインのものを2つ買ってしまった。

どんどん増えていく生地たち。
シーズンリバティは売り切り商品なので、
売り切れる前にと、ついつい買ってしまう。

以前までは、この生地たちを眺めながら、
何を作ろうか、なんて楽しい妄想をしていた。

それが最近では、
この生地たちが日の目を見る時は来るのだろうかと、
少し不安を感じるようになってきた。
子ども用に買っているので、
わたしの洋服を作るには、可愛すぎるものばかり。

それで近頃は、友達の出産祝いのおまけに、
少しずつ、このリバティの在庫からリクエストの品を作っている。
おむつポーチとか、哺乳瓶入れとか、汗取りパッドとか。
リバティで作る赤ちゃんの小物は可愛い。
友達はとても喜んでくれる。喜んでもらってわたしもうれしい。

でも、本当は自分の子どものために買った生地なんだよな、と
正直、複雑な気分になる。
眠っているよりは友達に喜んでもらった方がいいじゃない、
そう自分に言い聞かせているけれど。

つい先日も友達が女の子を出産した。
近いうちにお祝いを持って遊びに行くつもり。
今回もリバティでおまけを作ろうかと思いつつ、
ちょっとしたストレスも感じたりして、
まだどうしようか、決めかねている。


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プロフィール

usα

Author:usα
結婚3年目の40才、
2009年転勤先の大阪でKLC系列クリニックにて治療開始、2010年東京に戻りKLCへ。一時期、JISARTメンバーのクリニックに転院しましたが、2011年5月またKLCに戻りました。
2011年7月、陽性判定をいただきました。
不妊治療履歴と費用はこちら
  last update 2011.7.29

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